17 января 2014 - на главной    2 комментария

Инстинкт.

Дети. Они везде. На улицах, в магазинах, в транспорте, в больнице, на родине и на чужбине. Везде и всюду мы встречаем детей. И по сути своей, они все одинаковы. Шумные, забавные, неугомонные, капризные, милые, требовательные, вездесущие. Они все одинаково одеты, одинаково себя ведут, одинаково плачут, одинаково болтают. Дети-это такая же серая и безликая масса, как и взрослые. Но в жизни женщины рано или поздно появляется один единственный ребенок, который переворачивает ее сознание с ног на голову.

Я женщина, у которой есть ребенок.

И я каждый день испытываю непередаваемые ощущения, рождаемые в моем сердце материнским инстинктом, инстинктом, который сильнее инстинкта самосохранения. Ощущения эти не поддаются описанию, но в литературе это описывается как «щемит сердце», «дух захватывает», «сердце переполняется любовью, а глаза наполняются слезами счастья». Ну так, суховато, прямо скажем. Остается надеяться на то, что матери меня поймут.

А веду я все к тому, что для каждой матери ее ребенок-уникален. Он единственный важный ребенок в мире. И среди миллиона детей мать отыщет своего.

Я с самого начала различала плач своего ребенка среди сотни орущих детских глоток в роддоме. Так и должно быть.

И по сей день, находясь с семьей в людном месте, и к примеру, разделяясь на «мальчики направо, девочки налево», я всегда услышу голос своего ребенка, и уж тем более плач. Остальные звуки, голоса, капризы проходят мимо меня, это просто белый шум, но все мое тело мгновенно напрягается и всем своим существом я подаюсь туда, откуда доносится плач моего сына. Это происходит в доли секунды, я не успеваю даже осмыслить это, этим управляет не сознание, а инстинкт.

Инстинкт в мгновение ока превращает мать из человека в зверя, в самку, готовую защищать своего детеныша от всего и от всех. Это возвращение в некую первобытность и необузданность, неистовство и животная страсть восхищают меня, переполняя горячими волнами чувств. И я люблю наблюдать в себе эти переходы, занимающие мгновения, ничтожные секунды, но я это замечаю и наслаждаюсь этим, ощущая, как сама природа восстает во мне, перечеркивая все и всех, сужая призму моего сознания только для одного-для него, для моего ребенка, для моего мальчика. Все остальное отходит на второй план, и даже я сама, все естество сосредотачивается на желании защитить, понять, услышать, утешить его, моего малыша, мою вселенную, единственную и неповторимую.

Я животное. Я Самка. Я Мать.

3 октября 2013 - на главной    1 комментарий

Потреблятство.

Люди забыли о том, что такое смирение, снисхождение, гибкость. Женщины растеряли мудрость, а может и вовсе не успели ее приобрести. Теперь все сразу привыкли ломать, рушить, отказываться, хлопать дверьми. Никто не терпит, никто не желает работать над собой, теперь принято все время находится в поиске «лучшего», теперь канает идеология «не получится сейчас-получится в другой раз», и люди ведутся на это, не созидая и не размышляя, и крушат все вокруг себя, и никак в толк не возьмут, что до тех пор, пока они не начнут перепланировку внутри себя, этот хаос не закончится. Ведь дело не в окружающих, дело в тебе. И каким бы умным и образованным ты не был, до тех пор, пока ты не умеешь ладить с людьми-ты никто.

23 января 2013 - на главной    4 комментария

Родителям.

Как же я люблю своих родителей. До ломоты в груди, до сбившегося пульса.

Как я люблю своего отца. Он самый лучший, самый сильный, самый благородный. Идеальный, несмотря на то, что я знаю о его недостатках. Он мой отец, ничей, только мой, и обладание им дарит мне неописуемую радость. Я горжусь им безмерно. Для меня он — путеводная звезда, кумир, и образ для подражания. Он-все. Без отца я не стала бы тем, кто я есть. В каждой клеточке моего тела есть он. Я испытываю необычайную радость и счастье рядом с ним. Мне приятно касаться его, ощущать его аромат, шероховатость щетины, или же наоборот, шелковистую гладкость щек. Я смотрю на него-и вижу себя. Я его плоть и кровь, и от этого  я чувствую себя значимой, реальной, настоящей, живой. Необыкновенной. Ведь он стоит за гранью всего мужского рода. Он-не такой как все. Иной. Лучше. Чище. Грандиознее. Люблю.

 

Как я люблю свою маму. Она самая понимающая, самая чуткая, самая мудрая, самая красивая. Идеал женщины, вот к чему я стремлюсь. Мудрость ее не знает границ. И даже если она сама делает ошибки, она об этом знает, но изящно это скрывает, это талант. Она для меня-и мать, и подруга, и тихая гавань, где можно снова стать ребенком, положить голову на колени и тихо мурлыкать. С ней я не чувствую себя одиноко. С ней я как рыба в воде, мне комфортно, неповторимо. Легкость-это то, что есть между нами. Никаких секретов, ненужных табу и запретов. Открытая книга. Это то, что нужно каждому человеку. Теплые ладони матери всегда со мной, именно их я мысленно прикладываю ко лбу, когда болит голова. Именно они ободряюще жмут мою руку, когда я готова сдаться. Именно их мне не хватает каждый день. Именно после ее ухода я частенько лью слезы. Короткая пуповина-это про нас. Люблю.

 

Долгих лет жизни, родные мои, мама и папа. Папа и мама. Порядок написания не имеет смысла. Здесь вы оба равны. Мой Космос. Моя Планета. Мой мир. Моя Любовь.

 

В чужих руках хуй всегда толще.

Дорогие мужчины!

Если вдруг случится так, что свидетелем ваших ссор с супругой станет третье лицо, и лицо это будет женского пола, да еще и ненароком заинтересованное в вашей персоне, берегитесь быть обманутым. Потому как это лицо начнет сбивать вас толку. Как? Ну например, поддерживать вашу сторону уж очень настойчиво, и вы начнете верить, даже если в глубине души знаете, что не совсем правы. Еще это лицо может начать вам рассказывать, какая ваша супруга неблагодарная, не талантливая, неухоженная, и тэдэ, зависит от ситуации. Лицо это будет вести себя с вами всегда мило, спокойно, демонстрировать прекрасную выдержку и толерантность, абсолютную гармонию с собой и внешним миром. И вот вы попались на эту удочку, название которой : » Да моя то истеричка неблагодарная, вечно всем недовольная, крикливая, неухоженная, а эта, эта-и умница, и красавица, и такая спокойная, уж она то не будет ебать мне голову по поводу носков на люстре».

Дорогие мужчины! Не попадайтесь в эту ловушку, это извечные грабли сильного пола. Эта женщина не будет ебать вам голову по поводу носков, но будет обязательно делать это по другому поводу. И возможно, даже более изощренно. И да, возможно сейчас она напомажена и отутюжена, но стоит вам сделать ей ребенка и повесить на нее хозяйство, лишив конфетно-букетного периода, вы вновь получите среднестатистическую усталую женщину, желающую уснуть на плече родного и любимого, а не играть с ним в сафари на простынях. И в итоге вы получаете ту же самую картину, от которой и бежали, а возможно и еще хуже, и чувствуете себя полным идиотом, которого развели как лоха. И так будет всегда, запомните, потому что идеальных женщин не бывает. Их нет в природе. Потому что нет и идеальных мужчин.

Дорогие женщины!

Если вам вдруг случится иметь знакомство с женатой парой, сильная сторона которой отвечает большинству ваших требований, предъявляемых к оной, и вы нечаянно станете свидетелем их ссоры, не спешите думать, что вы могли бы стать лучшей партией для сильной стороны, не размышляйте о том, как бы вы красиво и изящно вышли  из данного конфликта-это все пустое. Вам не дано знать, как бы вы себя вели в той или иной ситуации, будучи партнером полюбившейся сильной стороны, а не просто человеком, восхищенным, но однако, посторонним. Не попадайтесь на удочку подобных иллюзий. Они ни к чему хорошему не приведут.

Будьте бдительны. Не ловитесь на разводилово под общим названием для обоих полов «в чужих руках хуй всегда толще».

18 декабря 2012 - на главной    9 комментариев

Недостижимо.

Посмотрели «Сумерки.Рассвет.»

Для начала робко выскажу сомнение об адекватности людей, с пеной у рта доказывающих, что это говно-фильм, для сопливых школьниц, что актеры там никудышные и прочее прочее высирание кирпичей. Допускаю, фильм на любителя, но столь яростное негативное обсуждение сюжета и актерского состава наводит на мысли.

Я не буду защищать этот фильм. Он в этом не нуждается. Не могу не заметить только то, что спецэффекты в нем весьма реалистичные, актеры все до одного наполнены изюмом, как утренние сырники, все красивые, харизматичные, подходящие на свои роли. В фильме много ярких моментов, идущих как бы между строк, однако цепляющих за самые нежные струны души.

Во мне, помимо восхищения, волнения и колоссального, всепоглощающего сопереживания, этот фильм вызывает некую…досаду. Поясню. Я с детства, еще до того, как посмотрела (или прочла, уже не вспомню) свой первый фильм (книгу) о перевертышах, перед сном мечтала уметь перекидываться в волчицу. Самое сокровенное желание. И оно по сей день со мной. И Сумерки, так же как книги Лукьяненко о Дозорах, позволяют мне ненадолго окунуться в свои фантазии, прочувствовать весь кайф этого дара, увы, недоступного мне. И вот это осознание до боли в печени вонзается в меня, вызывая досаду и жалость к себе. Как убог наш мир. Кроме умения быстро бегать, хорошо плавать, лихо водить машину мы толком ничего не можем испытать, даже близко похожего на жизнь перевертыша. Я могу отрастить волосы, хотя ною, что мне не дано, и закачать живот до отуенных кубиков, как у Шварца, хоть это и будет тяжело. Но это возможно. Но на бегу, ощутив ярость, или почуяв опасность, перекинуться в волка, изодрав в клочья одежду и сверкая клыками мне не дано. Обидно.

Остается только мечтать. Смотреть и мечтать, раздувая ноздри и щуря глаза.

15 декабря 2012 - на главной    5 комментариев

Ира.Ирочка.Ириша.

Набрать твой городской номер было сродни возвращению в юность. Знакомые цифры, я даже не задумывалась, набирая их. Этот номер я выбивала на кнопках больше всего за свою жизнь, ручаюсь. В этот раз поговорить не удалось, но это не помешало подняться шквалу эмоций и воспоминаний внутри меня. Сколько часов мы провели с тобой вместе, разделенные целым городом, и одновременно связанные двумя переносными трубками с базой? Тогда, в те времена, повод для печали — это если трубка села. Приходилось созваниваться позже, тк в коридоре болтать не удобно, везде уши, а мы подростки, такие важные, секретничали. О чем мы с тобой говорили? О школе и мальчишках, о родителях, я делала тебе английский, диктуя по буквам фразы, и называя i палочкой с точечкой, а v птичкой. Мы казались себе  такими деловыми, забот полон рот, а на деле- мы были самыми беззаботными девчонками. Те времена безвозвратно ушли, остались так же далеко, как и разговор возле клетки с кроликами. А ведь здорово, что у нас с тобой был этот разговор, и только мы с тобой понимаем, о чем речь.

Как-то так вышло…мы с тобой мало общаемся. И это печалит меня, частенько не дает покоя. Жизнь поменялась, изрядно. Но знаешь, что меня радует и успокаивает-я о тебе думаю. Наверно даже каждый день. Я вообще много думаю, а о приятном- тем более. А ты-приятное для меня. Я люблю тебя.

12 декабря 2012 - на главной    8 комментариев

I sit and talk to God.

Бывают в жизни моменты. когда просто хочется начать говорить, обо всем, что гложет, мучает, не дает спать, отбивает аппетит и вкус жизни. Слава Богу не часто такое случается, последнего прецедента я даже не припомню, но знаю, что каждый раз я сталкиваюсь с одной и той же проблемой: я беру в руки телефон, и начинаю набирать своих друзей, родных, номер за номером, и сбрасываю, не дожидаясь даже первого гудка. Я просто знаю, что я никого не порадую своим нытьем, у всех моих друзей свои проблемы, будьте уверены, не меньше моего они маются и грустят. И в таком перебирании номеров записная книжка подходит к концу, благо она у меня не большая, чему я несказанно рада, но тем не менее — я по прежнему напоминаю себе кастрюлю с поднимающимся дрожжевым тестом, меня переполняет тоска и печаль, возможно минутные, такие как одинокий вечер, проведенный в ожидании друзей и любимого, в одиночестве; а может и более глобальные, такие как потеря близкого друга и неугомонная, неистребимая иллюзия, что он вернется.

Я знаю, ныть-это удел слабых. Но иногда чтоб быть сильной, нужно просто выговориться. А по факту — некому. Грустно.

10 декабря 2012 - на главной    8 комментариев

Жанно-Март. С любовью. Посмертно.

Вот и пришло наше с тобой время,Жаник.Я всегда сочувствовала людям,потерявшим собак, всегда плакала над фильмами типа Хаттико, еще недавно писала о старой овчарке с соседнего дома. А теперь я сама-человек без собаки. Вот так раз, одним днем, одной фразой-я осиротела. Наша с тобой судьба распорядилась так, что последние месяцы мы провели раздельно, не по желанию, а от безвыходности, и видела я тебя, к своему сожалению, довольно таки давно. Последнюю неделю своей жизни ты болел, и мой сын тоже болел, все так совпало, как по воле чьей-то жестокой угрюмой шутке. Мы уже сталкивались с этой хворью, и победили ее, и я не думала, не представляла что все так закончится. Для меня это стало шоком. Ударом. Когда отец сказал это, у меня как будто выбили табуретку из — под ног, а сама я стала задыхаться в петле.

Я вырастила тебя, любовь моя. С щенка размером с ладошку до взрослого седеющего кобеля породы такса. Не так долго нам с тобою было отпущено- без малого 8 лет. Но сколько счастья ты мне принес. Сейчас все это бурлит во мне, и мне кажется, в моем сердце кроме тебя и нет никого. У тебя нет недостатков. Только одна слабость — спинка. И я знала о ней, и мне казалось, я сделала все, чтобы спасти тебя от того, что случилось. Но нет, не все. Ты не любил плавать, любовь моя, а надо было. Я не знала, прости меня.

Я уже два дня мечусь, не могу найти покоя. Я перебывала уже наверно в сотне состояний-от полнейшего неприятия сложившегося, от истерики и обвинений себя, до тихой тоски и попыток улыбаться.

Знаешь, о чем я подумала? Даже не так-я почувствовала, а теперь опишу это словами. Когда мне тебя принесли, маленькую крошечку с короткой мордочкой и бархатными ушками, в моем сердце образовалось место для тебя. Место для собаки. Особое. Священное. И вот тебя оттуда вырвали, с мясом и кровью, и там теперь зияющая рана, которую ничем не прикрыть, ничем, даже беря на руки сына я не чувствую успокоения, даже объятия мужа не приносят мне утешения, даже у Времени нет ниток, способных стянуть края этой раны, дав ей зарасти. Она неизлечима. Это твое место. И оно жаждет быть занятым. Оно не желает пустовать. И единственное, что утешает меня немного — это мысли о щеночке. Пусть это будет девочка, это ведь совсем другая история, я не буду вас сравнивать. Маленькая бархатная девочка. Только это сможет принести мне покой. Это не значит что я тебя забуду или разлюблю. Вот еще о чем я подумала-только твое тело ушло, оставив лишь призраки на углу, у твоего любимого дерева, на кресле, под столом. Любовь к тебе-она здесь, во мне, и никуда не денется. Никогда. И это прекрасно. За это спасибо тебе, чудесный пес. Мой первый пес.

Я люблю тебя. Навеки твоя.

» Я отдал бы все, чтобы быть с тобою, но может тебя, но может тебя, но может тебя и на свете нету.»

 

24 ноября 2012 - на главной    9 комментариев

Мифы)

Наткнулась сегодня на Бэби.ру на девушку 28 лет с 6-ю детьми.Возник вопрос:что сподвигло?Ответ лежал на поверхности:девушка оказалась верующей.Причем верит она в две вещи:в Бога,и в то,что пока кормишь грудью,забеременеть невозможно.
))))))))))))))))))))))))

13 ноября 2012 - на главной    6 комментариев

Наутилус-Падал теплый снег.

Третий день гоняю эту песню,взад-вперед,вдоль и поперек. Она не дает мне покоя, постоянно звучит в голове.

«У нее был муж, у него была жена».

Зачем???Зачем??? Мое подсознание срывается на хрип от отчаянного крика. Захлебываюсь эмоциями, обидой, разочарованием! Чертов мир, приучающий нас к потребительству! Потреблять, потреблять, потреблять, ничегошеньки не производить, только перерабатывать и выплевывать, тут же запихивая в пасть что-то новое, не задумываясь, не останавливаясь ни на секунду!

Выйти замуж или жениться, выжать все из человека и отношений, испытать все возможные эмоции, и заерзать от скуки и однообразия, как неусидчивый первоклассник. Трясти ногой, грызть карандаш, чиркать ручкой, изнывать от безвыходности, и в конце концов найти новую жертву для потребления. Плюнуть на все-на клятвы, обещания, чувства, свадебные фотографии, роды и крестины, годовщины,болезни, повышения, переезды, кредиты, ипотеки, разбитые машины, новые машины, выращенные деревья, протекающие краны, перегоревшие и замененные не единожды лампочки, на отглаженные рубашки и разбросанные носки. Просто взять и спустить всю жизнь в унитаз. Причем не только свою. А почему? Потому что перестала удовлетворять. Как будто жизнь нанималась нас удовлетворять. Парадокс. Как люди заблуждаются.

Это ты, твою мать, должен делать так, чтоб жизнь хотела тебя радовать. Учись лучше, работай усерднее, читай больше, спи крепче, пей меньше, бегай больше, путешествуй дальше, веселись разумно, трахайся осторожно, разменивайся никогда, работай над собой, меняй мир изнутри, не требуй ничего, отдавай сам, люби искренне.

Не жди что жизнь будет радовать тебя регулярными салютами в твою честь. не жди что брак будет бесконечным марафоном из секса, вина и впечатлений.

Люби свою жену, уважай ее, разговаривай с ней, слушай ее, удивляй ее, хвали ее, восхищайся ей, носи ее на руках,помогай ей. Она ответит тем же. Увидишь.

Но жизнь, сука, длинная и подлая. Обязательно настанет момент, когда все осточертеет, надоест, приестся. Когда покажется, что жена уже не та, а вот твоя секретарша очень даже та, и очень тебе нравится, тебе с ней интересно, она такая заводная, аж в брюках тесно. А жена…что жена…дом,дети,одно и тоже, не наряжается…Надоело.Не люблю. И строчишь e-mail секретарше-типа че-как, давай вечерком.

Остановись, мудила. Убери свои руки от клавиатуры (телефона,сенсора-не важно). Выдохни. И подумай. А не твоя ли жена будоражила тебя 5-10-15 лет назад? Не от нее ли ты сходил с ума? Не ради нее ли ходил в самоволку-ездил в другой город-прыгал с крыши? А не она ли родила тебе детей, изуродовав свое тело, отдав свою жизнь на растерзание наследникам? Разве не она была с тобой во все твои «кризисы среднего возраста», безработные времена, отсутствие потенции и потенциала? Не она ли молча держала тебя за руку за ужином из тушенки и роллтона, когда ты зарабатывал гроши? Вспомни, кто провел с тобой последние -дцать лет? Посвящая себя тебе? Твоя жена, да, она. И она все такая же, как и была, не сомневайся. Те же хромосомы, феромоны, ее пот пахнет так же терпко, а смазка такая же тягучая. Ты просто перестал это замечать. И решил что этого нет. Переключился на секретаршу. Как просто. Глупо. Серо и уныло. Ты-серость.

Не нравится? Тогда закончи рабочий день пораньше, зайди в магазин, купи жене платье, красивое и сексуальное, к нему белье и туфли, позвони маме, договорись чтоб забрала детей, забронируй столик в ресторане, заскочи к другу и вымойся, побрейся, сделай интимную стрижку, вернись домой раньше обычного, подари ей цветы, и шмотки, пусть переоденется, и вези ее к парикмахеру, трать на нее деньги, терпеливо жди, встреть с улыбкой,осыпь комплиментами, отвези в ресторан, ухаживай за ней, а потом вези ее на ваше место, целуй в затылок и говори что она вкусно пахнет, а потом дома раздень ее и трахни как следует, обнюхивая всю с ног до головы, упиваясь ею, наслаждаясь,доставь ей наслаждение, говори какая она красивая, мни ее груди, ласкай бедра, трогай ею всю, ей важно знать что в свои 40 она еще привлекательна.

Ну как? Сложно? Согласна. Сложнее, чем завалить 20-ти летнюю секретаршу в мотеле. Но ты ведь знаешь, что самое лучшее нам достается за труд и упорство. Не знаешь? Тогда нам не о чем разговаривать.

«Они плыли по течению,оно их принесло-нагими на холодный стол.»

Страницы:123»