17 января 2014 - на главной    2 комментария

Инстинкт.

Дети. Они везде. На улицах, в магазинах, в транспорте, в больнице, на родине и на чужбине. Везде и всюду мы встречаем детей. И по сути своей, они все одинаковы. Шумные, забавные, неугомонные, капризные, милые, требовательные, вездесущие. Они все одинаково одеты, одинаково себя ведут, одинаково плачут, одинаково болтают. Дети-это такая же серая и безликая масса, как и взрослые. Но в жизни женщины рано или поздно появляется один единственный ребенок, который переворачивает ее сознание с ног на голову.

Я женщина, у которой есть ребенок.

И я каждый день испытываю непередаваемые ощущения, рождаемые в моем сердце материнским инстинктом, инстинктом, который сильнее инстинкта самосохранения. Ощущения эти не поддаются описанию, но в литературе это описывается как «щемит сердце», «дух захватывает», «сердце переполняется любовью, а глаза наполняются слезами счастья». Ну так, суховато, прямо скажем. Остается надеяться на то, что матери меня поймут.

А веду я все к тому, что для каждой матери ее ребенок-уникален. Он единственный важный ребенок в мире. И среди миллиона детей мать отыщет своего.

Я с самого начала различала плач своего ребенка среди сотни орущих детских глоток в роддоме. Так и должно быть.

И по сей день, находясь с семьей в людном месте, и к примеру, разделяясь на «мальчики направо, девочки налево», я всегда услышу голос своего ребенка, и уж тем более плач. Остальные звуки, голоса, капризы проходят мимо меня, это просто белый шум, но все мое тело мгновенно напрягается и всем своим существом я подаюсь туда, откуда доносится плач моего сына. Это происходит в доли секунды, я не успеваю даже осмыслить это, этим управляет не сознание, а инстинкт.

Инстинкт в мгновение ока превращает мать из человека в зверя, в самку, готовую защищать своего детеныша от всего и от всех. Это возвращение в некую первобытность и необузданность, неистовство и животная страсть восхищают меня, переполняя горячими волнами чувств. И я люблю наблюдать в себе эти переходы, занимающие мгновения, ничтожные секунды, но я это замечаю и наслаждаюсь этим, ощущая, как сама природа восстает во мне, перечеркивая все и всех, сужая призму моего сознания только для одного-для него, для моего ребенка, для моего мальчика. Все остальное отходит на второй план, и даже я сама, все естество сосредотачивается на желании защитить, понять, услышать, утешить его, моего малыша, мою вселенную, единственную и неповторимую.

Я животное. Я Самка. Я Мать.

3 октября 2013 - на главной    1 комментарий

Потреблятство.

Люди забыли о том, что такое смирение, снисхождение, гибкость. Женщины растеряли мудрость, а может и вовсе не успели ее приобрести. Теперь все сразу привыкли ломать, рушить, отказываться, хлопать дверьми. Никто не терпит, никто не желает работать над собой, теперь принято все время находится в поиске «лучшего», теперь канает идеология «не получится сейчас-получится в другой раз», и люди ведутся на это, не созидая и не размышляя, и крушат все вокруг себя, и никак в толк не возьмут, что до тех пор, пока они не начнут перепланировку внутри себя, этот хаос не закончится. Ведь дело не в окружающих, дело в тебе. И каким бы умным и образованным ты не был, до тех пор, пока ты не умеешь ладить с людьми-ты никто.

23 января 2013 - на главной    4 комментария

Родителям.

Как же я люблю своих родителей. До ломоты в груди, до сбившегося пульса.

Как я люблю своего отца. Он самый лучший, самый сильный, самый благородный. Идеальный, несмотря на то, что я знаю о его недостатках. Он мой отец, ничей, только мой, и обладание им дарит мне неописуемую радость. Я горжусь им безмерно. Для меня он — путеводная звезда, кумир, и образ для подражания. Он-все. Без отца я не стала бы тем, кто я есть. В каждой клеточке моего тела есть он. Я испытываю необычайную радость и счастье рядом с ним. Мне приятно касаться его, ощущать его аромат, шероховатость щетины, или же наоборот, шелковистую гладкость щек. Я смотрю на него-и вижу себя. Я его плоть и кровь, и от этого  я чувствую себя значимой, реальной, настоящей, живой. Необыкновенной. Ведь он стоит за гранью всего мужского рода. Он-не такой как все. Иной. Лучше. Чище. Грандиознее. Люблю.

 

Как я люблю свою маму. Она самая понимающая, самая чуткая, самая мудрая, самая красивая. Идеал женщины, вот к чему я стремлюсь. Мудрость ее не знает границ. И даже если она сама делает ошибки, она об этом знает, но изящно это скрывает, это талант. Она для меня-и мать, и подруга, и тихая гавань, где можно снова стать ребенком, положить голову на колени и тихо мурлыкать. С ней я не чувствую себя одиноко. С ней я как рыба в воде, мне комфортно, неповторимо. Легкость-это то, что есть между нами. Никаких секретов, ненужных табу и запретов. Открытая книга. Это то, что нужно каждому человеку. Теплые ладони матери всегда со мной, именно их я мысленно прикладываю ко лбу, когда болит голова. Именно они ободряюще жмут мою руку, когда я готова сдаться. Именно их мне не хватает каждый день. Именно после ее ухода я частенько лью слезы. Короткая пуповина-это про нас. Люблю.

 

Долгих лет жизни, родные мои, мама и папа. Папа и мама. Порядок написания не имеет смысла. Здесь вы оба равны. Мой Космос. Моя Планета. Мой мир. Моя Любовь.

 

В чужих руках хуй всегда толще.

Дорогие мужчины!

Если вдруг случится так, что свидетелем ваших ссор с супругой станет третье лицо, и лицо это будет женского пола, да еще и ненароком заинтересованное в вашей персоне, берегитесь быть обманутым. Потому как это лицо начнет сбивать вас толку. Как? Ну например, поддерживать вашу сторону уж очень настойчиво, и вы начнете верить, даже если в глубине души знаете, что не совсем правы. Еще это лицо может начать вам рассказывать, какая ваша супруга неблагодарная, не талантливая, неухоженная, и тэдэ, зависит от ситуации. Лицо это будет вести себя с вами всегда мило, спокойно, демонстрировать прекрасную выдержку и толерантность, абсолютную гармонию с собой и внешним миром. И вот вы попались на эту удочку, название которой : » Да моя то истеричка неблагодарная, вечно всем недовольная, крикливая, неухоженная, а эта, эта-и умница, и красавица, и такая спокойная, уж она то не будет ебать мне голову по поводу носков на люстре».

Дорогие мужчины! Не попадайтесь в эту ловушку, это извечные грабли сильного пола. Эта женщина не будет ебать вам голову по поводу носков, но будет обязательно делать это по другому поводу. И возможно, даже более изощренно. И да, возможно сейчас она напомажена и отутюжена, но стоит вам сделать ей ребенка и повесить на нее хозяйство, лишив конфетно-букетного периода, вы вновь получите среднестатистическую усталую женщину, желающую уснуть на плече родного и любимого, а не играть с ним в сафари на простынях. И в итоге вы получаете ту же самую картину, от которой и бежали, а возможно и еще хуже, и чувствуете себя полным идиотом, которого развели как лоха. И так будет всегда, запомните, потому что идеальных женщин не бывает. Их нет в природе. Потому что нет и идеальных мужчин.

Дорогие женщины!

Если вам вдруг случится иметь знакомство с женатой парой, сильная сторона которой отвечает большинству ваших требований, предъявляемых к оной, и вы нечаянно станете свидетелем их ссоры, не спешите думать, что вы могли бы стать лучшей партией для сильной стороны, не размышляйте о том, как бы вы красиво и изящно вышли  из данного конфликта-это все пустое. Вам не дано знать, как бы вы себя вели в той или иной ситуации, будучи партнером полюбившейся сильной стороны, а не просто человеком, восхищенным, но однако, посторонним. Не попадайтесь на удочку подобных иллюзий. Они ни к чему хорошему не приведут.

Будьте бдительны. Не ловитесь на разводилово под общим названием для обоих полов «в чужих руках хуй всегда толще».

18 декабря 2012 - на главной    9 комментариев

Недостижимо.

Посмотрели «Сумерки.Рассвет.»

Для начала робко выскажу сомнение об адекватности людей, с пеной у рта доказывающих, что это говно-фильм, для сопливых школьниц, что актеры там никудышные и прочее прочее высирание кирпичей. Допускаю, фильм на любителя, но столь яростное негативное обсуждение сюжета и актерского состава наводит на мысли.

Я не буду защищать этот фильм. Он в этом не нуждается. Не могу не заметить только то, что спецэффекты в нем весьма реалистичные, актеры все до одного наполнены изюмом, как утренние сырники, все красивые, харизматичные, подходящие на свои роли. В фильме много ярких моментов, идущих как бы между строк, однако цепляющих за самые нежные струны души.

Во мне, помимо восхищения, волнения и колоссального, всепоглощающего сопереживания, этот фильм вызывает некую…досаду. Поясню. Я с детства, еще до того, как посмотрела (или прочла, уже не вспомню) свой первый фильм (книгу) о перевертышах, перед сном мечтала уметь перекидываться в волчицу. Самое сокровенное желание. И оно по сей день со мной. И Сумерки, так же как книги Лукьяненко о Дозорах, позволяют мне ненадолго окунуться в свои фантазии, прочувствовать весь кайф этого дара, увы, недоступного мне. И вот это осознание до боли в печени вонзается в меня, вызывая досаду и жалость к себе. Как убог наш мир. Кроме умения быстро бегать, хорошо плавать, лихо водить машину мы толком ничего не можем испытать, даже близко похожего на жизнь перевертыша. Я могу отрастить волосы, хотя ною, что мне не дано, и закачать живот до отуенных кубиков, как у Шварца, хоть это и будет тяжело. Но это возможно. Но на бегу, ощутив ярость, или почуяв опасность, перекинуться в волка, изодрав в клочья одежду и сверкая клыками мне не дано. Обидно.

Остается только мечтать. Смотреть и мечтать, раздувая ноздри и щуря глаза.

15 декабря 2012 - на главной    5 комментариев

Ира.Ирочка.Ириша.

Набрать твой городской номер было сродни возвращению в юность. Знакомые цифры, я даже не задумывалась, набирая их. Этот номер я выбивала на кнопках больше всего за свою жизнь, ручаюсь. В этот раз поговорить не удалось, но это не помешало подняться шквалу эмоций и воспоминаний внутри меня. Сколько часов мы провели с тобой вместе, разделенные целым городом, и одновременно связанные двумя переносными трубками с базой? Тогда, в те времена, повод для печали — это если трубка села. Приходилось созваниваться позже, тк в коридоре болтать не удобно, везде уши, а мы подростки, такие важные, секретничали. О чем мы с тобой говорили? О школе и мальчишках, о родителях, я делала тебе английский, диктуя по буквам фразы, и называя i палочкой с точечкой, а v птичкой. Мы казались себе  такими деловыми, забот полон рот, а на деле- мы были самыми беззаботными девчонками. Те времена безвозвратно ушли, остались так же далеко, как и разговор возле клетки с кроликами. А ведь здорово, что у нас с тобой был этот разговор, и только мы с тобой понимаем, о чем речь.

Как-то так вышло…мы с тобой мало общаемся. И это печалит меня, частенько не дает покоя. Жизнь поменялась, изрядно. Но знаешь, что меня радует и успокаивает-я о тебе думаю. Наверно даже каждый день. Я вообще много думаю, а о приятном- тем более. А ты-приятное для меня. Я люблю тебя.

12 декабря 2012 - на главной    9 комментариев

I sit and talk to God.

Бывают в жизни моменты. когда просто хочется начать говорить, обо всем, что гложет, мучает, не дает спать, отбивает аппетит и вкус жизни. Слава Богу не часто такое случается, последнего прецедента я даже не припомню, но знаю, что каждый раз я сталкиваюсь с одной и той же проблемой: я беру в руки телефон, и начинаю набирать своих друзей, родных, номер за номером, и сбрасываю, не дожидаясь даже первого гудка. Я просто знаю, что я никого не порадую своим нытьем, у всех моих друзей свои проблемы, будьте уверены, не меньше моего они маются и грустят. И в таком перебирании номеров записная книжка подходит к концу, благо она у меня не большая, чему я несказанно рада, но тем не менее — я по прежнему напоминаю себе кастрюлю с поднимающимся дрожжевым тестом, меня переполняет тоска и печаль, возможно минутные, такие как одинокий вечер, проведенный в ожидании друзей и любимого, в одиночестве; а может и более глобальные, такие как потеря близкого друга и неугомонная, неистребимая иллюзия, что он вернется.

Я знаю, ныть-это удел слабых. Но иногда чтоб быть сильной, нужно просто выговориться. А по факту — некому. Грустно.

10 декабря 2012 - на главной    8 комментариев

Жанно-Март. С любовью. Посмертно.

Вот и пришло наше с тобой время,Жаник.Я всегда сочувствовала людям,потерявшим собак, всегда плакала над фильмами типа Хаттико, еще недавно писала о старой овчарке с соседнего дома. А теперь я сама-человек без собаки. Вот так раз, одним днем, одной фразой-я осиротела. Наша с тобой судьба распорядилась так, что последние месяцы мы провели раздельно, не по желанию, а от безвыходности, и видела я тебя, к своему сожалению, довольно таки давно. Последнюю неделю своей жизни ты болел, и мой сын тоже болел, все так совпало, как по воле чьей-то жестокой угрюмой шутке. Мы уже сталкивались с этой хворью, и победили ее, и я не думала, не представляла что все так закончится. Для меня это стало шоком. Ударом. Когда отец сказал это, у меня как будто выбили табуретку из — под ног, а сама я стала задыхаться в петле.

Я вырастила тебя, любовь моя. С щенка размером с ладошку до взрослого седеющего кобеля породы такса. Не так долго нам с тобою было отпущено- без малого 8 лет. Но сколько счастья ты мне принес. Сейчас все это бурлит во мне, и мне кажется, в моем сердце кроме тебя и нет никого. У тебя нет недостатков. Только одна слабость — спинка. И я знала о ней, и мне казалось, я сделала все, чтобы спасти тебя от того, что случилось. Но нет, не все. Ты не любил плавать, любовь моя, а надо было. Я не знала, прости меня.

Я уже два дня мечусь, не могу найти покоя. Я перебывала уже наверно в сотне состояний-от полнейшего неприятия сложившегося, от истерики и обвинений себя, до тихой тоски и попыток улыбаться.

Знаешь, о чем я подумала? Даже не так-я почувствовала, а теперь опишу это словами. Когда мне тебя принесли, маленькую крошечку с короткой мордочкой и бархатными ушками, в моем сердце образовалось место для тебя. Место для собаки. Особое. Священное. И вот тебя оттуда вырвали, с мясом и кровью, и там теперь зияющая рана, которую ничем не прикрыть, ничем, даже беря на руки сына я не чувствую успокоения, даже объятия мужа не приносят мне утешения, даже у Времени нет ниток, способных стянуть края этой раны, дав ей зарасти. Она неизлечима. Это твое место. И оно жаждет быть занятым. Оно не желает пустовать. И единственное, что утешает меня немного — это мысли о щеночке. Пусть это будет девочка, это ведь совсем другая история, я не буду вас сравнивать. Маленькая бархатная девочка. Только это сможет принести мне покой. Это не значит что я тебя забуду или разлюблю. Вот еще о чем я подумала-только твое тело ушло, оставив лишь призраки на углу, у твоего любимого дерева, на кресле, под столом. Любовь к тебе-она здесь, во мне, и никуда не денется. Никогда. И это прекрасно. За это спасибо тебе, чудесный пес. Мой первый пес.

Я люблю тебя. Навеки твоя.

» Я отдал бы все, чтобы быть с тобою, но может тебя, но может тебя, но может тебя и на свете нету.»

 

29 ноября 2012 - на главной    7 комментариев

Агония.

Я люблю сырой весенний воздух, который сочится из вечно открытой форточки, проскальзывает  под одеяло и заставляет кожу покрываться шершавыми бугорками…Воздух, наполняющий легкие влагой, которая оседает в груди крупными блестящими каплями.

Вдох…я чувствую жизнь. Начинаю различать детские голоса  на площадке под окном, шорох шин и любимое карканье ворон. Весна в городе. Она наступила сегодня утром. Как приятно. Я порядком устала от зимы.

Сон окончательно оставил меня, подменив сладкую истому воспоминаниями о вчерашнем полуночном разговоре, ссоре, все смутно, было так поздно, а я так устала…Сердце заколотилось, по спине пробежал неприятный холодок…Чем все закончилось? Вспоминается твое заплаканное пожелание спокойной ночи, и мое истерзанное «Я тебя люблю». Значит мы вместе. Еще на один день. Продолжим нашу агонию еще на сутки. Пусть так. Я раба твоих желаний.

Смс. От нее. Видимо мое Сердце так и не уснуло и с трудом дождалось утра, чтоб написать.

«Давай встретимся. Ты нужна мне.»

В который раз одна и та же смс. И каждый раз я отправляю ответ «на нашем месте в 7.»

Наше место это кафе на старой улочке, в центре, маленькое и не людное, там светят лишь настольные лампы и нет стульев – только диванчики, а чего еще надо двум влюбленным? Раньше мы забивались в самый дальний угол и нежно терлись друг об друга плечами, носами, обнюхивали и изучали каждый доступный миллиметр тела. Я любила зарыться в твои всегда немного влажные волосы, и вдыхать аромат шампуня, представляя как ты принимаешь душ…обнаженная, такая тонкая, почти прозрачная, беззащитная…моя девочка. А ты прижималась ко мне и клала свою прохладную ладошку мне на бедро, перебирая пальчиками, как кошка. Ты щурилась от удовольствия, улыбалась и светилась, как лампочка. Но то было раньше. Я много раз пыталась вспомнить когда все поменялось…но не могла. Я не уловила момента, когда я стала не так тебя целовать, не так обнимать, не то заказывать…Я была так поглощена тобой, что упустила это. Как жаль.

И теперь мы садимся за тот же укромный столик, но чаще всего даже не держимся за руки. Мы лишь смотрим друг на друга уставшими глазами, пьем остывший кофе, наполняем пепельницу окурками. Ты, как всегда, тонкими, я по старинке обычными. Бессмысленные вечера, сухие разговоры. Мое сердце и тело тянется к тебе, но разбивается о стену холода. Порой ты бываешь нежна, но любая мелочь раздражает тебя, сбивая меня с толку. Я уже не пользуюсь никакими духами, хотя все дарила ты, не ношу ничего нового – все тот же свитер, который ты пока не забраковала. Я схожу с ума. Но не могу остановиться. Выйти из порочного круга. Хотя чувствую, что осталось не долго.

Желания включать музыку и растягиваться уже не осталось, и я иду в душ. Включаю воду и смотрю на себя в медленно запотевающее зеркало. Бледная кожа человека, живущего в городе туманов…зеленые глаза, наполненные грустью…искусанные губы…все расплывается, теряет четкость…по правде говоря я и чувствую себя бестелесной. Вода не бодрит а скорее прибивает к земле, отягощая и без того тяжкий груз на плечах…груз обид и недопонимания. Мою мазохистскую ношу.

Проигнорировав завтрак я вышла из дома, кутаясь в пальто, пропахшее сигаретами и тобой. Твой запах везде. На моей одежде, в моей спальне, на улице, мне везде мерещится аромат твоей туалетной воды, и у меня сжимается все внизу живота от желания прикоснуться к тебе, снять с тебя ароматные вещи и ласкать твое тело. Ты везде. Поэтому так трудно не думать.

Народ как всегда суетится, куда-то торопится, толкается, извиняется, или наоборот, огрызается…все это проносится как бы мимо меня, словно я смотрю телевизор с приглушенным звуком. Но неожиданно взгляд зацепился за существо, находящееся за гранью всего этого – у входа в метро сидит собака, крупная, некогда ухоженная породистая собака…Чрезмерно густая шерсть наводит на мысль, что не одна зима прожита ею на улице. Потеряшка. Она скользит глазами по людям, ни на ком не задерживая его, никого не выделяя. Она ждет его. Только его. Человека, оставившего ее. Ее сердце, ее тело помнит и знает только его. Остальные ей не важны. Я стою напротив нее, держа в пальцах тлеющую сигарету. Как же мы с тобой похожи, пес. Внезапно животное взглянуло мне прямо в глаза. Тело пронзило дрожью. Сколько отчаяния. И сколько смирения. Она знает, что никогда не дождется. Никогда. Без хозяина нет смысла жить, но сердце бьется и ей ничего не остается кроме как ждать. Как и мне.

Сигарета догорела и обожгла пальцы. Ну и пусть. Все равно им не суждено касаться тебя, ласкать тебя…Ты давно не позволяла мне этого.

Ныряю в метро. Осталось 9 часов до встречи.

Рабочий день вяло течет по своему руслу. Я давно уже не блистала никакими идеями, и меня оставили в покое, скинув мне всю рутину. Я не возражала.

Обед. Набираю тебя. Телефон выключен. Второй тоже. Странно, ты никогда так не делаешь. Легкое волнение тронуло изнутри. Второй раз, третий, час, два, три, уже 6 часов, телефон все не отвечает! Где ты черт побери?? Изведенная до озноба я снова набираю твой номер, в тысячный раз и слышу твой голос, довольный, звонкий…наглый.

-Привет.

-Почему ты выключила телефон??? Я звонила тебе весь день! Я волновалась! Где ты была?

-Я была в кино.

-С кем?

-С Олечкой.

Сердце рухнуло на самое дно. Рухнуло и разбилось. «С Олечкой.» Сука.

Олечка эта та девка, что увивалась за тобой, когда мы только познакомились. Тогда ты предпочла меня. Как ты сказала: «Ты красивая. Высокая. Хрупкая. О такой все мечтают.» Но только с Олечкой у тебя полное взаимопонимание, как оказалось. Ей ты рассказываешь все свои тайны и мысли, выкладываешь все о нас и о наших ссорах, она всегда тебя поддерживает и говорит какая  я не хорошая-я все знаю, я читала ваши сопливые переписки! Она всегда делает все вовремя. Всегда знает, как тебя утешить. Как развеселить. А я, как дура, бьюсь об стену и лезу к тебе со своими объятиями и поцелуями! А оно тебе и не надо вовсе! Но что тебе надо ты объяснить не можешь. А с ней вы душа в душу. Можешь весь день с ней прогулять и даже мне ни разу не позвонить! Гулять за ручку! Когда ты последний раз брала меня за руку? Когда?

Мысли разрушительным смерчем кружат в голове, кровь пульсирует в висках, в ушах гудит так, будто там электроподстанция. Я ощущаю, как  у меня поднимается температура и краснеют глаза. Я в ярости. Мое разбитое тело и истерзанное сердце восстали против моей слабости, пульс поднялся до сотни, мне рвет крышу.

-Где ты?

-Мы с Олей в нашем кафе.

Значит ты ее еще и на наше место притащила. Прекрасно.

Полная нехороших предчувствий я хватаю пальто и несусь к метро. Люди шарахаются от меня, я не вижу ничего перед собой, глаза застила злоба на тебя за издевательства, на себя за то, что позволяю тебе со мной так обращаться, на эту Олю за ее подлость! Кажется, в мою чашу стекла последняя капля-это уже слишком.

Сенная площадь. Выхожу. Еще на эскалаторе достаю сигарету и зажигалку. Руки дрожат. Выскакиваю на улицу, распахнутое пальто, жадно вдыхаю горький дым…попахивает простудой, но мне все равно. Внутри меня все кипит. Преодолеваю эти жалкие 700 метров, врываюсь в  некогда любимое, теплое и безопасное место, ощупываю полумрак горящими глазами – вот они, смеются как ни в чем не бывало над очередной глупостью, сидят близко, касаются друг друга, никого не стесняясь. Мне кажется, я сейчас способна на убийство. Сердце мечется раненым зверем моля о пощаде, просит сбавить пульс, я делаю глубокий вдох, пытаюсь совладать с собой. Оп, и я само спокойствие. Подхожу, присаживаюсь напротив вас, кладу обе руки на стол, смотрю прямо тебе в глаза и начинаю говорить, тихо и медленно, мой голос- я слышу его, но не улавливаю то, что я говорю, я не могу это воспроизвести. Наверно это и есть состояние аффекта, когда не осознаешь что творишь. Вот  эта попыталась влезть с отстаиванием твоих прав на походы в кино с кем угодно, за что я так же тихо и медленно посылаю ее куда подальше, и она в ступоре замолкает. А ты смотришь мне в глаза. Нагло и с вызовом. Но по мере того, как я говорю, твой взгляд все ниже и ниже. Теперь ты изучаешь чашки на столе, в которых дымится капучино, а ведь ты уже месяц воротишь нос от капучино! И через секунду эти самые чашки летят на пол вместе с вашими мобильниками, ложками, салфетками. Кофе разбрызгивается, блюдца разбиваются, чашки еще долго вертятся вокруг своей оси…Дверь захлопнулась за мной, грустно звякнув колокольчиком.

Я закуриваю. Руки все еще дрожат. Но мне легче. У меня иллюзия победы. Я поставила тебя на место. Я тоже человек. У меня тоже есть чувства. Любовь. Ревность. Нежность. Ярость. Я живая. Жаль только что живу я тобой. Бросив окурок в талый снег я бреду к метро. Сегодня я свободна.

Уже два дня прошло… много пропущенных вызовов от тебя, смски…сначала гневные, обиженные, затем пытающиеся найти точки соприкосновения, теперь просто просящие…мой кукловод, я твоя самая красивая кукла. Я не беру трубку, я испытываю, нет не тебя, я испытываю себя, как долго я смогу без тебя. Дешевая театральная постановка. Я сплю в твоей пижаме.

Сегодня третий день. Звонила подруга и пригласила в бар. Душ. Шкаф. Зеркало. Коридор. Метро. Чмок, привет, ты грустная, да нет, бар, коктейли, а я не ела ничего наверно дня два, в голове шумит, но там ты, ты, ты!!! И ничем тебя не выгнать, я скомкано прощаюсь и еду к тебе…на Просвет…в час ночи…на такси…уткнувшись лбом в холодное стекло я вспоминаю.

Наша первая встреча. Нежное смущение. Твоя рубашка, расстегнутая сверх приличий, твои тонкие белые пальцы, которые будоражили мое воображение…чувство недосказанности, недотроганности, недоцелованности…томление.

Наша первая близость. Помню, мы забежали ко мне на минутку, я хотела переодеться, а ты вдруг так на меня посмотрела хищно и подошла вплотную, на ходу расстегивая браслет часов и снимая кольцо, твой шепот до сих пор у меня в ушах «не надо платья, милая, ты и так прекрасна, без него…» Твои руки, впервые ласкающие мое тело, я растворялась в тебе, мне не хватало воздуха и это было волшебно. Это были чувства, настоящие.

Обрывки воспоминаний. Слова. Смех. Слезы. Нежности. Грубости. Обиды и примирения. Я пересмотрела наш фильм от начала и до сегодняшнего дня…Как там говорится? Вся жизнь пронеслась перед глазами? Я понимаю что это конец.

Вот твоя улица, расплачиваюсь и выхожу. Набираю тебя: «Выгляни в окно». Занавеска отодвинулась и вернулась на место. Звонок. Лифт. До боли знакомая дверь, лязганье замка. Сестра дома? Нет. Хорошо.

Я хочу тебя. В последний раз. Опьянение мне на руку. Ты раздеваешь меня и хочешь уложить в постель. Я притягиваю тебя к себе.

Жадно втягиваю воздух-запах женщины…твой запах-тонкий, нежный ,едва уловимый…и в тоже время заставляющий кровь вскипать и яростно биться в висках, от того чаще дышать и облизывать губы -я снова попадаю в ловушку. Кончики пальцев пульсируют, борясь с непослушными пуговицами, которые так хочется расстегнуть…провести ладонью между грудей, ощутить прохладу и гладкость твоей кожи…уткнувшись в шею вдыхать твой аромат, запоминая его, врезая его в свое сознание, питаясь им как наркотиком, дрожа и томясь…моя последняя доза. Пальцы жадно изучают каждый сантиметр тела, нетерпеливо расстегивая все, что мешает добраться до самого нежного…Ты позволяешь мне все. Ты тоже понимаешь что это последняя страница. Твой взгляд, горячее дыхание, руки, пальцы впивающиеся в спину, предплечье…желание…это непередаваемое ощущение…когда женщина желает тебя…так отчаянно, надрывно, болезненно.
В первые секунды ощутив кончиками пальцев влажную пылающую плоть просто задыхаюсь, не в силах справиться с волной возбуждения…наблюдая за тем, как ты нетерпеливо облизываешь губы я врываюсь в твое лоно и дальше не существует ничего кроме тебя и твоих желаний.
Ты желаешь чтобы тобой обладали…дарили тебе наслаждение…и я снова и снова ищу те мистические точки неотрывно глядя на тебя, наблюдая…вот с губ сорвался стон, еще один… дразню проводя языком по губам, продолжая ласкать тебя…слушаю ,слушаю…не только ушами но и телом…мне невыносимо жарко, ты пылаешь…все правильно, вот так…как раньше, как тогда, в другой жизни. Твой горячий шепот гулко отдается где-то внизу живота, я возбуждена до предела…я люблю тебя.
Твое прекрасное тело откликается на каждое мое движение…открывается навстречу истоме. Я сама испытываю нечто вроде множественного непрерывного оргазма целуя твои плечи, шею, грудь…кусая тебя…слушая твои стоны, просьбы не останавливаться…только не останавливайся…мне и самой хочется чтоб это продолжалось вечно, вечно любить тебя и дарить наслаждение…но ничто не вечно. Вот  твое тело напрягается, я прижимаю тебя к себе, ощущаю прерывистое дыхание…дрожь, легкая судорога…все. Наш последний аккорд великолепен.  Он стоил всей игры.

Я молча встаю, одеваюсь, и, не оборачиваясь, выхожу, захлопывая за собой дверь. Прощай, Лёка.

На следующее утро пришла смс: «Прости. Я не люблю тебя. И вряд ли когда-нибудь любила.»

Занавес.

24 ноября 2012 - на главной    9 комментариев

Мифы)

Наткнулась сегодня на Бэби.ру на девушку 28 лет с 6-ю детьми.Возник вопрос:что сподвигло?Ответ лежал на поверхности:девушка оказалась верующей.Причем верит она в две вещи:в Бога,и в то,что пока кормишь грудью,забеременеть невозможно.
))))))))))))))))))))))))

Страницы:1234»