Предисловие.
Я-единственный ребенок в семье. Я никогда не хотела братика или сестренку. Скажу больше-это был один из моих самых сильных страхов. Я жутко боялась что мама с папой заведут еще одного ребенка. Слава богу, не случилось.
Какие бонусы я имею в статусе «единственный ребенок»?
— Никогда не боролась ни с кем за мамину и папину любовь.
— Всегда было что одеть, обуть и поиграть, новое и мое. А это,надо сказать,оставило неплохой отпечаток на моей личности и уверенности в себе.
— Два высших образования.
— По прежнему молодые, энергичные родители, у которых есть только они сами и я, а теперь не я,а моя семья, мой ребенок и мой супруг. Не надо ни с кем делиться.
Эгоистична ли я? Вполне. Как любой человек. Но вопреки всеобщему мнению об «тепличных балованных эгоистах» — это не обо мне. Я способна отдавать прежде, чем брать, способна забывать о себе, ради другого человека (мои методы воспитания и «нянькания» сына тому яркие примеры). В чем была причина — не знает никто. Возможно в том, что мои родители рано научили меня домашним хлопотам, и я до замужества была хозяйкой в доме. Возможно дело просто в характер. Но факт остается фактом-я счастливый полноценный единственный ребенок в семье, никогда не нуждалась в братьях-сестрах и не выросла отъявленной эгоисткой.
Перейду к сути.
С тех самых пор, как я родила Анджея, с первой же минуты его жизни мне начали задавать вопрос «Когда второго?». Эстафету начала акушерка, и перехватили ее многие и многие люд, и близкие, и не очень, и просто случайные знакомые. Я,свойственно своему прямолинейному характеру, всегда отвечаю честно- «никогда». И что вы думаете? Реакция всегда странная, непонимающая, порой даже дикая. Вот некоторые примеры:
» Ты такая молодая, ты должна еще рожать».
» Нужно обязательно девочку родить».
» Ты просто боишься, что муж будет любить детей больше,чем тебя».
» Останешься одна в старости».
» Это эгоистично, оставить мальчика без опоры.»
И еще миллион раз слово «должна» и » надо». И никому в голову не приходит, что девочку я не хочу, что идея о двух детях вызывает у меня такую же реакцию, как идея о шведской семье, что мой муж не хочет второго ребенка. Об этом люди не думают. Так же как не думают о том, что я хочу дать ребенку престижное образование за границей, дать ему возможность вырваться из нашей «чудной! страны «возможностей», хочу возить его по миру, хочу покупать ему крутые гаджеты, так необходимые мальчикам, хочу купить дом, где у него будет своя ванна, спальня, и чердак, который ни с кем не надо будет делить. Я хочу целиком отдавать ему себя. На данный момент в нашей семье страдает мой супруг, ибо ему нвимания не хватает, я вся в сыне. Но заметьте, я Анжи не в попу нацеловываю, я его воспитываю, обучаю, развиваю, гуляю с ним как можно больше, стараюсь придумывать для него интересный досуг. Вряд ли при таких раскладах с него вырастет тот самый ужасный эгоист, которым меня пугают. Я думаю это будет счастливый полноценный мальчик, с крепким стержнем внутри.
А еще…еще мне всегда стыдно немного было себе признаваться в своих причинах нежелания второго дитя,своих,да,эгоистичных. Но в конце концов, чего стесняться? Я уже свое недоспала, недоела, недочитала и недосмотрела. Я не хочу снова токсикоза. У меня он был ужасен. Сами думайте — родные боялись,что я сделаю аборт. Я не хочу рожать. Хотя это самая неважная причина. Я не хочу снова этих ужасных дней в роддоме. Не хочу коликов, и криков ночи напролет, не хочу вечных срыгиваний, не хочу приколов типа проснуться в три ночи и не спать часа 4, улыбаясь маме и требуя игр.Не хочу снова таскаться с коляской по 4-5 часов в день в дожди и морозы. Не хочу все время ходить в одном и том же, в одно и тоже место, в одно и тоже время. Не хочу еще раз жизни по режиму «до дневного сна, после дневного сна,но до ночного». И не хочу снова расползшихся мышц живота, набухшей груди, лишнего веса, выпадающих волос.
Мне всегда мечталось, что сын мой будет нам компаньоном, путешественником и исследователем, таким же, как и мы с супругом. Второе дитя не вписывается в мою идеальную картину мира. Никак. И пусть для большинства это дико, неправильно,глупо и неразумно- мне все равно. Я только теперь буду отвечать по другому на подобные вопросы.
P.S. я очень хочу снова ощутить пиночки в животе, икоту на полночи, первое выкладывание на живот, хочу снова кормить грудью, держать на руках маленький беззащитный комочек. Хочу. Но слишком много «НО». Слишком. Поэтому жду внуков))
Нет, я не отрицаю возможности проснуться в 35 лет с единственной жгучей мыслей «хочу лялю». Всякое может быть.