1 ноября 2012 - на главной    3 комментария

Oh,really?

Если ты считаешь себя самым умным-это печально. Ты сам себя обрекаешь на отсутствие развития,роста,расширения кругозора. Зачем? Ведь ты и так самый умный. Печально встречать таких людей.

28 октября 2012 - на главной    5 комментариев

ребенок мой,ты такой славный.

С каждым днем я погружаюсь в тебя еще глубже.В твой многогранный мир. Он прекрасен. Его хватит, чтоб раскрасить и наполнить смыслом всю мою жизнь.

Знаешь, как сжимается сердце, когда ты прижимаешься ко мне в поисках подтверждения моей любви? Ощущая твое тепло и нежность,исходящие от тебя, я вся покрываюсь мурашками. Ты такой чувственный, ребенок мой. Эмоциональный. Открытый. Ласковый.

Я люблю целовать тебя в затылок, тихо, нежно, перебирая губами твои волосики, ощущая их мягкость. Люблю держать тебя на руках и никуда не торопиться, и когда ты спокоен и настроен на объятия-эти моменты очень радуют меня, наполняют теплом и спокойствием мое материнское сердце.

Ты меняешь меня с каждым днем. Я становлюсь лучше. Влюбленнее. В тебя.

19 октября 2012 - на главной    4 комментария

Поговорим о детях.

Почему все всё время сравнивают своих детей с другими? Зачем? Мне кажется это та самая бяка, которая омрачает радости материнства. Не колики, срыгивания и выползающие с соплями и поносом зубы, а именно эти «каааааааак??ваш ребенок еще не умеет вот это,то и то?какой кошмар!» или » Малыш,покажи сколько тебе годиков…Каааак?? мама тебя не научила? Все умеют, а ты нет!!» и так далее, и тому подобное! С каким весом родился, сколько по Апгар,когда перевернулся, во сколько пополз,пеленаете или нет, сколько шагов уже сделал, сколько слов говорит, какие сказки знает и прочее барахло! Все только и делают что восклицают «А у нас то, а у нас это, а у вас разве нет?Странно.»

Объясните мне, к чему эти сравнения? Неблагодарное занятие. И ведь ничего, кроме расстройств, это не приносит.

«Вот у соседей сын уже пять слов говорит, а наш только мычит»-жалуется молодая мама своему мужу. Забывая при этом, что ее ребенок-яркая неповторимая индивидуальность, и вовсе он не обязан идти ноздря в ноздрю с соседским васей,петей или с кем бы то ни было еще. И забывают мамы так же об успехах своих детей, на фоне чужих то достижений.

И в конечном итоге плевать на мамины эмоции-она уже большая, и справиться с этим, но подумаем о малыше. Услышав о чужих успехах с переворотами, со сном без пеленки и тд,мамы начинают суматошно заставлять ребенка извиваться в слезах на кровати, или просыпаться каждые три минуты от собственных рук, памятуя чью-то напыщенную фразу «нууу мамаша, в 8 месяцев спать в пеленке-это позор». Или сажать дитя на горшок, не взирая на слезы и протесты, потому что «ходить в памперсах после года-признак инфантильности».

Мамы! Остановитесь. Выдохните. Перестаньте сравнивать ваше дитя с чужими. Это не гонка. Вы не на скачках. Вы-мать. А ваш ребенок- не племенной скакун, не заряжанная тачка, не шахматная партия- это ваш ребенок. И материнство — это счастливейшая пора, а не поединок за первенство в том,том, и этом. Успокойтесь. Помните фразу: «человек должен быть лучше, чем он был вчера, а не лучше, чем другие». И если ваш сын, или дочь, сегодня больше раз угадали какого цвета кубик вы ему протянули-это уже повод для радости и гордости. И плевать что соседский васяпетямашаюля уже все цвета и полутона знают. Она не ваши дети, и вы все равно их не полюбите так, как своего.

19 октября 2012 - на главной    2 комментария

О первой любви.

Фильмы «Три метра над уровнем неба».

Не будем пускаться в рассуждения об их художественной и смысловой нагрузке, я знаю, многим эти картины не по душе. Но просмотр заставил меня уйти в размышления на тему «А оно кому было надо?». Я о первой любви. Той самой, случающейся лет в 16. Не ведущий ни к чему, кроме как к разбитым сердцам и урнам с прахом памяти в душе. Я вот сейчас старше на 6 лет. И когда мимо меня проходит парочка влюбленных подростков, улыбающихся и держащихся за руки-я смотрю на них как на нечто, обреченное на провал. Так же я бы смотрела на Титаник, если бы имела возможность скакнуть во времени в 10 апреля 1912 года. Да, я бы стояла на пристани и смотрела  на эту махину с жалостью и грустью. К чему вся эта мишура?- проносилось бы у меня в голове- Показательные гудки,гирлянды и дамы,машущие платочками? Ведь все равно потонет.

Я не могу радоваться за то, что не имеет будущего. Рано или поздно кто-то из них вырастет, изменится, лодка разобьется о первые трудности «постшкольной жизни» и тютю.

Так зачем все это происходит с нами? Зачем в 16 лет мы встречаем мальчика, или девочку, и начинаем волноваться рядом с ними, глупо улыбаться и сушить трусы после того, как проехались в часпиковом метро? Зачем мы не понимаем, от чего взрослые смотрят на нас со скепсисом, и продолжаем вызывающе целоваться у всех на виду? Зачем, зачем, зачем!!!!

Хотела бы я повторить все то, что у меня было с моей первой любовью? Мой ответ не совсем тверд, и завтра он может поменяться, но сегодня я говорю жесткое «нет». Ведь я знаю, сколько боли принесет нам эта Любовь. Сколько слез и страданий. Сколько сердца будут рваться навстречу друг другу, и тут же отталкиваться, ибо не были мы созданы друг для друга. Сколько разрушится надежд и иллюзий. Сколько останется недосказанностей, тех слов,которые уже никогда не скажешь ему,ибо не суждено вам увидеться вновь,ведь все закончилось настолько горько, что сил видеть друг друга не осталось.

Нет, я бы не хотела. Безусловно, было много хорошего и светлого, юношеского и наивно-доброго. Но боль все перекрыла.

И зачем тогда все это было?

Ответа нет. и каждый день новая парочка волнительных подростков берется за руки, и целуется в первый раз, и пускается во все тяжкие первого романа…только лишь для того, чтоб закончить его в слезах.

Патетичная, не логичная статья, написанная на эмоциях, под саундтрек к первому фильму «Три метра над уровнем неба».

 

12 октября 2012 - на главной    3 комментария

О крайностях.

Наблюдаю дикую тенденцию. Нынче женщины как будто делятся на две группы:

1) Те, кто сношается без разбора и без предохранения,и в случае залета делают аборт, не считая это чем-либо постыдным, или нездоровым, жутким, в конце концов.

2) И те, кто рожает детей не взирая на то, желанны ли они, позволяют ли мат. средства и жилищные условия, и что хуже всего-здоровы ли сами дети,не имеют  ли они врожденных пороков, не совместимых с полноценной жизнью. Такие дамочки рожают пятого ребенка, живя в коммуналке, рожают в 45 лет Даунов…а все потому, что аборт-это грех.

Грех то грех, кто спорит. Но вот природа женщины такова- она готова к оплодотворению каждые 30 дней. Это, если хотите, наша плата за разумность. И всякое бывает в жизни. Порой женщине приходится идти на этот шаг через боль, слезы, ПАС, бывает, даже семьи распадаются. Кто из вас готов поднять камень и бросить его в женщину, сделавшую аборт? Я не готова.

Но крайности эти…как и любые другие…не оставляют мне ничего, кроме как пожимать плечами, и мечтать о достижении человечеством золотой середины : «Не хотим детей-предохраняемся тщательно» (всякое бывает-это мы обсуждали уже), и «Хотим детей, но думаем головой, а не только маткой.»

Вот.

8 октября 2012 - на главной    3 комментария

Точки над i.

Предисловие.

Я-единственный ребенок в семье. Я никогда не хотела братика или сестренку. Скажу больше-это был один из моих самых сильных страхов. Я жутко боялась что мама с папой заведут еще одного ребенка. Слава богу, не случилось.

Какие бонусы я имею в статусе «единственный ребенок»?

— Никогда не боролась ни с кем за мамину и папину любовь.

— Всегда было что одеть, обуть и поиграть, новое и мое. А это,надо сказать,оставило неплохой отпечаток на моей личности и уверенности в себе.

— Два высших образования.

— По прежнему молодые, энергичные родители, у которых есть только они сами и я, а теперь не я,а моя семья, мой ребенок и мой супруг. Не надо ни с кем делиться.

Эгоистична ли я? Вполне. Как любой человек. Но вопреки всеобщему мнению об «тепличных балованных эгоистах» — это не обо мне. Я способна отдавать прежде, чем брать, способна забывать о себе, ради другого человека (мои методы воспитания и «нянькания» сына тому яркие примеры). В чем была причина — не знает никто. Возможно в том, что мои родители рано научили меня домашним хлопотам, и я до замужества была хозяйкой в доме. Возможно дело просто в характер. Но факт остается фактом-я счастливый полноценный единственный ребенок в семье, никогда не нуждалась в братьях-сестрах и не выросла отъявленной эгоисткой.

Перейду к сути.

С тех самых пор, как я родила Анджея, с первой же минуты его жизни мне начали задавать вопрос «Когда второго?». Эстафету начала акушерка, и перехватили ее многие и многие люд, и близкие, и не очень, и просто случайные знакомые. Я,свойственно своему прямолинейному характеру, всегда отвечаю честно- «никогда». И что вы думаете? Реакция всегда странная, непонимающая, порой даже дикая. Вот некоторые примеры:

» Ты такая молодая, ты должна еще рожать».

» Нужно обязательно девочку родить».

» Ты просто боишься, что муж будет любить детей больше,чем тебя».

» Останешься одна в старости».

» Это эгоистично, оставить мальчика без опоры.»

И еще миллион раз слово «должна» и » надо». И никому в голову не приходит, что девочку я не хочу, что идея о двух детях вызывает у меня такую же реакцию, как идея о шведской семье, что мой муж не хочет второго ребенка. Об этом люди не думают. Так же как не думают о том, что я хочу дать ребенку престижное образование за границей, дать ему возможность вырваться из нашей «чудной! страны «возможностей», хочу возить его по миру, хочу покупать ему крутые гаджеты, так необходимые мальчикам, хочу купить дом, где у него будет своя ванна, спальня, и чердак, который ни с кем не надо будет делить. Я хочу целиком отдавать ему себя. На данный момент в нашей семье страдает мой супруг, ибо ему нвимания не хватает, я вся в сыне. Но заметьте, я Анжи не в попу нацеловываю, я его воспитываю, обучаю, развиваю, гуляю с ним как можно больше, стараюсь придумывать для него интересный досуг. Вряд ли при таких раскладах с него вырастет тот самый ужасный эгоист, которым меня пугают. Я думаю это будет счастливый полноценный мальчик, с крепким стержнем внутри.

А еще…еще мне всегда стыдно немного было себе признаваться в своих причинах нежелания второго дитя,своих,да,эгоистичных. Но в конце концов, чего стесняться? Я уже свое недоспала, недоела, недочитала и недосмотрела. Я не хочу снова токсикоза. У меня он был ужасен. Сами думайте — родные боялись,что я сделаю аборт. Я не хочу рожать. Хотя это самая неважная причина. Я не хочу снова этих ужасных дней в роддоме. Не хочу коликов, и криков ночи напролет, не хочу вечных срыгиваний, не хочу приколов типа проснуться в три ночи и не спать часа 4, улыбаясь маме и требуя игр.Не хочу снова таскаться с коляской по 4-5 часов в день в дожди и морозы. Не хочу все время ходить в одном и том же, в одно и тоже место, в одно и тоже время. Не хочу еще раз жизни по режиму «до дневного сна, после дневного сна,но до ночного». И не хочу снова расползшихся мышц живота, набухшей груди, лишнего веса, выпадающих волос.

Мне всегда мечталось, что сын мой будет нам компаньоном, путешественником и исследователем, таким же, как и мы с супругом. Второе дитя не вписывается в мою идеальную картину мира. Никак. И пусть для большинства это дико, неправильно,глупо и неразумно- мне все равно. Я только теперь буду отвечать по другому на подобные вопросы.

P.S. я очень хочу снова ощутить пиночки в животе, икоту на полночи, первое выкладывание на живот, хочу снова кормить грудью, держать на руках маленький беззащитный комочек. Хочу. Но слишком много «НО». Слишком. Поэтому жду внуков))

Нет, я не отрицаю возможности проснуться в 35 лет с единственной жгучей мыслей «хочу лялю». Всякое может быть.

26 сентября 2012 - на главной    5 комментариев

Эволюция?Прогресс?

Вот странное дело:раньше снимали фильмы о том,как мужчины за женщинами ухаживали,добивались их,как совершали красивые и сильные поступки,чтоб снискать расположение к себе. Возникала симпатия, потом любовь,потом свадьба и секс.

А теперь снимают все больше и больше фильмов, где герои трахаются-трахаются, без обязательств и без чувств (вроде как), а потом вдруг решают сходить на первое свидание, с такими обязательными атрибутами, как красивое платье, смокинг и цветы.

Что происходит?

26 сентября 2012 - на главной    3 комментария

старость.

В доме напротив живет мужчина. Молодой. У него есть собака. Овчарка. Собака старая и больная. Когда они выходят гулять, видно, что каждый шаг приносит ей боль и дается с большим трудом. Она может встать посреди дороги и просто стоять. Стоять,смотря куда-то вдаль, не шевелясь. И только пар валит из пасти и носа. А хозяин терпеливо стоит и смотрит на нее. На своего друга. С которым он прожил…сколько?..лет десять, быть может даже больше. Эта псина-она часть его жизни,огромный кусок. Прекрасный,насыщенный ломоть жизни. Щенячество и испорченная мебель, дрессировки и бахвальство перед друзьями, гордость за успехи, быть может однажды она даже спасла ему жизнь. А теперь она умирает. С каждой минутой сердцу биться все труднее. А ему остается только смотреть. И ждать. Вот они возвращаются домой. Он уже поднялся по ступенькам, а у нее не хватает сил. Он вновь спускается и ласково помогает ей подняться. Теперь я их не вижу. Но на сердце остался след. Неизгладимый. Быть может это был последний их выход на прогулку. Как узнать когда пора впитывать в себя каждое мгновение? Когда пора наслаждаться чем-то на полную катушку? Когда все оборвется? Никто не знает. И не наслаждается. А жаль.

 

Написано под Евгения Гришковца «Я прожил год без любви». Эта композиция сама по себе заслуживает внимания.

12 сентября 2012 - на главной    2 комментария

а как поступил бы ты?

В субботу утром я позвонила папе,спросить как дела.Он сначала стал шутить,в своем репертуаре,мы посмеялись,договорились о воскресном ужине всей семьей,и я собиралась прощаться,как вдруг отец нерешительно начал говорить: «Ты знаешь…тут такое дело..Я утром ехал на работу (работает он в пригороде),и увидел,что посреди дороги собака лежит…сбитая…лежит,не шевелится,но дышит,пар из ноздрей валом валит. Я остановился,смотрю. Машины мчатся мимо,вот вот какая-нибудь из них еще разок проедет по ней. Не выдержал. Взял перчатки, подошел к ней, оттащил к обочине. Помирает. Кровь с носа пузырями, глаза мутнеют. Что ты с ней сделаешь…Уехал,меня ждали на работе. Не знаю,насколько я ей облегчил остаток жизни, но мысль о ее укатанном в асфальт теле вызывала во мне стойкое отвращение.»
Мы попрощались. И я два часа не могла придти в себя. Не могла есть. Я могла только лить слезы. Я думала об этой несчастной собаке. И о той сволочи, которая сбила животное и бросила его посреди дороги, подыхать, быть раздавленной другими машинами, изуродованной, превращенной в кровавый коврик с торчащими клоками шерсти. Я много видела такие «коврики» на дорогах, и каждый раз вздрагивала. Как так можно?! Безусловно, с каждым может случиться, собаки дурные бывают,выбегают неожиданно. Это ясно! Не ясно одно-как можно бросить ее на дороге? Как?! Сволочи!Нелюди! Достаточно ведь всего на секунду представить каково это лежать на дороге, с переломанными костями, слушать как кровь булькает в изодранных легких и видеть, как на тебя несется машина, достаточно представить как хрустнут кости черепа, и собачий мозг брызнет на асфальт. Мозг животного, умеющего только любить и защищать человека. У меня не укладывается это в голове. Если бы я сбила животину, моим первым желанием было бы как-то исправить ситуацию,помочь ей, я бы повезла ее в клинику, не пожалела бы денег, вылечила. Или же похоронила. Но не бросила бы одну, на дороге.
Ну почему люди такие бездушные? Может не хватает воображения,не могут представить -«каково это?». Никак не могут вообразить себя, лежащими на дороге,измочаленными колесами машин,с торчащими костями и выдавленными глазами? Конечно, ведь каждый считает, что с ним такого не может произойти, что это удел тварей бессловесных, а не людей. Люди же еще при жизни начинают заботится о судьбе своей бренной тушки, о том,что с ней станет после того, как светлая одухотворенная душа ее покинет. Кто-то выбирает для себя кремацию, кто-то ищет место на кладбище, да обязательно под осинкой,или рябинкой-дело вкуса, а кто-то завещает свои драгоценные кишки институтам. Так почему собачье тело, изуродованное по твоей же вине,не имеет права на подобное уважение? Почему так сложно встать на аварийку, достать перчатки, перенести несчастную псину в машину и отвезти ее в больницу? Или достать лопату и закопать ее, по человечески? Почему так трудно отвечать за свои поступки, за свои ошибки?
12 сентября 2012 - на главной    3 комментария

безвозвратно.

Порой мне кажется,что я очень многое упускаю в жизни…в жизни своего ребенка.Причин много-усталость,дела,учеба.Очень весомые причины,никуда от них не денешься.Но вот сегодня,например,я варила суп,для Анджейки,резала и мыла эту кучу овощей,а сына бродил вокруг меня и видно было что ему меня надо,очень надо.Подойдет,к ногам прижмется,и ручки тянет ко мне-просится.А я не могу его взять-мне надо скорее закончить,чтоб пойти гулять,и я стою у раковины и тороплюсь,и все с рук валится,и сердце щемит-вот они часы детства,такого больше не будет,а я долбанный суп варю!!!!Или полы мою.Или еще что-то.А время уходит.Не знаю откуда эти мысли,и есть ли они у других.Но мне это не дает покоя.

Страницы:«123»